Едет по горной тропе старый аксакал, херак и падает с коня.
- Ай! Старый стал - говно стал!
Посмотрел по сторонам, никого рядом нет.
- Да и молодой был - говно был.

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Не обязательно есть всю кучу дерьма, чтобы понять, что она однородна.

Есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как работает на прополке женщина.

Опытная женщина- это женщина, которая может притворяться неопытной

За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ,
а за одноженство - ПОЖИЗНЕННОЕ.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
– Нормально.Вот колечко подарили.

Переходя к активному образу жизни, не забывай, что есть и активные пид*расы!

Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

"Врачи поставили неутешительный диагноз- шизофрения. Мне больно думать, что этот маленький, добрый, пушистый зверёк: всего-лишь следствие моего больного воображения..."
(Из записок Крокодила Гены)

Поскольку вероятность сказать что-то остроумное не равна нулю, флудить следует побольше.

- Собрал как-то отец сыновей и спрашивает
- Что тебе привезти мой старший сын?
- Привези мне куклу резиновую!
- А тебе средний?
- Привези и мне куклу резиновую!
- А тебе младшенький?
- А мне привези резиновую куклу!
- Так и запишем! Привезти 4 резиновых куклы!-

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

Ну что могут эти женщины: коня на скаку остановить, в горящую избу войти. А мужик: дом построил, дерево вырастил, сына родил. 3:2 в нашу пользу.

– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.

Мам, а можно я сегодня не пойду в школу.
- Конечно, доченька, тем более тебе сегодня рожать.

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

- Привет, Серая Шапочка!
- Привет, Волк-дальтоник!

Белорусские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
- В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

- Здравствуйте, меня зовут Даша, а друзья и родители называют меня просто – Аркадий Семёнович. И в этом моя изюминка!

- Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

Голова – это орган защиты задницы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Что ж это мы водку не допили?! Примета плохая!

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.

Читать продолжение смешной истории - Новогодняя ночь

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы
не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

*****
Тёща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и
плюнуть на мою могилу!
Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!!

*****
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

*****
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

*****
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!



*****
Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...

*****
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит,
скоро придётся тащить очень много х*йни на дачу!

*****
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"...
Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты
посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб
делом заняться!
Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без
мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты
посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня
орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад...
И за такого человека я дочку выдала...

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.
Постоял, подумал:
- Хрен с вами, давайте таксу!

Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?"
ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА."

*****
СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ.
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС-
ТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ.
- Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.

*****
- У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА.
- ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА-
НАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.

*****
СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУ-
СОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС.
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК!

*****
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА?
- ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.



*****
СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ-
ЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
- СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?!
- ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!

*****
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ
ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ:
- ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКО-
МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?

*****
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.
ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.

*****
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО
ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ.
"КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

*****
ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ,
ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ-
ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ."

*****
ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ
ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."

*****
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гонDон,
а второй вам на хYй, чтоб такие гонDоны как вы больше не рождались.

*****
На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжному дядьке
в кожане и спортивных штанах:
- Мужчина, Вы-такси?
- Я не такси, я-мужчина.
- Ой, извините мне такси нужно.
- А мужчину не нужно?


*****
- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Хотлог!

*****
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает
монахиню, куда
ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из
той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

*****
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала
до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

*****
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.


*****
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время
оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

*****
Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

*****
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад...
если это не женский зад.

*****
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу
стоит молодая,
красивая девушка и любя поглаживает своё тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...

*****
Я шла к своей великой Цели...
Но по дороге отымели...

*****
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж
и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного
слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та
только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

*****
В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице,
в общественных местах.
Следуя традиции, молодёжь ложится в постель так и не познакомившись.

*****
- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

*****
Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

*****
Он припал к её ногам, чтобы заглянуть под юбку.
Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне,
носите брюки!

*****
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

*****
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж
очень тесно!

*****
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как
обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что,
как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от
нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Мой знакомый относится к числу людей, уровень интеллекта которых явно избыточен для комфортного существования в этом несовершенном мире. Даже простые вещи должны в его сознании найти глубокую теоретическую основу. Так, не изучив принцип работы бытового прибора "до атома", он не может спокойно им пользоваться.

Решил он как-то купить фотоаппарат. Поднял, конечно, спец-литературу. Выбрал, производителя, модель и поставщика. Пришел покупать.

Бросившийся навстречу продавец-консультант и близко не представлял на какое испытание он себя обрекает. Первая же его реплика об уникальности функционала и количестве мегапикселей запрашиваемого аппарата разбилась о банальный вопрос про какие-то структурные аберрации. Поскольку вопрос так и не нашел ответа, пришлось визитеру уделить некоторое время посвящению продавца в основы волновой оптики. Затем последовала небольшая лекция о спектре тепловых шумов светочуствительной матрицы. Далее - вообще что-то из области теоретической физики.

Продавцу оставалось только кивать головой и глупо улыбаться, как обычно делают, не желая обидеть психбольных и иностранцев. Он, почему-то чувствовал, что этот тип не уйдет без покупки. Так и было...


Остальное в продолжении...

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива

*****
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х*Й под лошадь, а не на лошадь.

*****
Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

*****
ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто...

*****
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

*****
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

*****
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

*****
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....